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¿Qué tienen en común Darth Vader, Chucky y Tarzán? Exacto: ninguno de ellos es buen padre

19 de Marzo de 2014 10:00:01 | 492 Lecturas | Via: 20minutos.es
  • Este miercoles es el Dia del Padre, y para celebrarlo seleccionamos algunos de los peores padres de ficcion de la historia.
  • Tarzan, que jamas escolarizo a Boy; el dios Saturno, que se comia a sus hijos enteros; Darth Vader, que se desentendio de sus mellizos...
  • ¿Cual es tu peor padre de ficcion favorito? Deja tu opinion en los comentarios.

Llego el Dia del Padre. Tus hijos llevan semanas preparando en el colegio todo tipo de refinadas artesanias: desde cucharas de palo con ojos de rotulador y pelo de lana hasta paisajes de legumbres pegadas en un folio. Y, si ya tienen su propia paga, puede que incluso te compren un boligrafo o una bonita corbata... Pero el mero hecho de ser padre no es merito suficiente para recibir estos ilusionantes regalos: hay que ganarselos. Si tienes dudas sobre tu valia como padre, siempre puedes recurrir a la ficcion para aprender, al menos, cuales son aquellas cosas que no debes hacer jamas. El cine, la literatura, la musica y la mitologia estan llenos ejemplos de malos padres. Evita a toda costa comportarte como ellos y estaras mas cerca de criar a tu hijo con amor, sabiduria y responsabilidad.

Diez maneras de ejercer la paternidad que mas vale evitar

1. No obligues a tu hijo pequeño a vivir en un hotel aislado y embrujado. Esta muy bien que quieras ser novelista y busques un trabajo que te deje tiempo para escribir tu gran obra maestra. Pero quiza sea un poco extremo forzar a tu familia a trasladarse contigo a un hotel solitario que no podreis abandonar en todo el invierno y que cuenta, ademas, con sangrientos antecedentes. Si pese a todo te emperras en seguir adelante con tu plan inicial, al menos no perseveres cuando todos los indicios apunten a que has empezado a perder la chaveta... Eso hizo Jack Torrance en la novela El resplandor (Stephen king) y mira como acabo la cosa.

2. No devores a tu progenie para evitar que te arrebaten el poder. Eres ambicioso, has llegado a lo mas alto que un dios puede llegar y un oraculo te advierte de que uno de tus hijos te destronara y ocupara tu lugar. Es fastidioso, de acuerdo, pero devorar a tus pequeños no es la solucion. El dios Saturno se comio, a medida que iban naciendo, a Vesta, Ceres, Juno, Neptuno y Pluton. Feo, muy feo. Y ademas, no le sirvio de nada: su esposa Rea, harta de la situacion, le acabo dando gato por liebre con Jupiter, al que puso a salvo mientras le entregaba a Saturno un pedrusco con pañal. Jupiter no solo le derroco, sino que ademas le obligo a vomitar a sus hermanos, que fueron expulsados vivitos y coleando. Un final feliz para todos... salvo para Saturno, que ademas del bochorno fue inmortalizado por Goya y Rubens en una actitud muy poco favorecedora.

3. No te pases al lado oscuro y dejes que tus mellizos se crien sin un padre. Probablemente, Darth Vader es el primer nombre que se le viene a la cabeza a la mayoria de la gente cuando se les pide que mencionen un malvado de pelicula que, ademas, sea mal padre. Como si dejarse engatusar por el lado oscuro de la fuerza no fuera suficientemente grave, el hombre del casco mas iconico de todos los tiempos se desentendio absolutamente de sus hijos, que crecieron en familias separadas sin saber nada de su malvado progenitor. "Yo soy tu padre", acaba revelandole muchos años mas tarde a su hijo Luke Skywalker, en plena batalla de espadas laser, en la pelicula El imperio contraataca (George lucas). A buenas horas, mangas verdes.

4. No tengas a tu hijo sin escolarizar y con una chimpance como unica compañera de juegos. Hacer que tu hijo viva rodeado de arenas movedizas, arañas gigantes, tribus antropofagas y otros peligros no es un ejemplo de paternidad responsable. Tampoco lo es privarlo de la compañia de otros niños, no llevarlo nunca a un colegio y que lo mas parecido que tenga a un amigo de su edad sea la mona Chita. Efectivamente, estamos hablando de Tarzan, el personaje de Edgard Rice Burroughs que, en su version cinematografica protagonizada por Johnny Weissmuller, adoptaba a un niño al que bautizaba (es un decir) como Boy. Una cosa es inculcar en el pequeño valores ecologicos y respeto por la naturaleza... y otra cosa es esto.

5. No les des absolutamente todo lo que te pidan. Algun padre insensato, en su afan de granjearse el amor incondicional de sus hijos, puede acabar pasandose al extremo contrario y colmar a sus pequeños de todo tipo de mimos y regalos. ¡Craso error! Corres el riesgo de que acaben completamente malcriados y los muy ingratos te canten a la primera de cambio "Adios, papa, consiguenos un poco de dinero mas" (como hacian Los Ronaldos, alla por 1988, en su disco Saca la lengua) o incluso "Aparta papa que te empapa la papa", como coreaba irrespetuosamente Mama Ladilla en su Azobispofobia (1996).

6. Si te vas de viaje, no te olvides del niño. Es comprensible que te vayas de vacaciones al otro lado del charco y, con todo el lio de los preparativos, olvides avisar a alguien para que se pase a darle de comer al hamster. Digamos que es algo que le puede pasar a cualquiera. Pero otra cosa muy diferente es que te olvides de tu propio hijo, por muy repelente que sea. No hagas como Peter McCallister en Solo en casa (Chris Columbus, 1990), que se fue con toda la familia de Chicago a Paris dejandose al pequeño Kevin solo en casa, a merced de dos perfidos ladrones. ¡Organizacion! Si vas a viajar, haz una lista de las cosas que debes llevar contigo. Y, por si acaso, incluye en ella a los hijos.

7. No desposes a todas tus hijas ni las obligues a entregar a sus hijos varones a unos muertos vivientes. ¿Te parece una perogrullada de consejo? Pues no todo el mundo es de esa misma opinion. Craster, uno de los personajes mas deleznables de la saga de Juego de Tronos (George R. R. Martin), vive mas alla del Muro con sus hijas, a las que trata como esclavas y cuyos bebes arroja a los Caminantes Blancos. ¿Te imaginas a las hijas de Craster cantandole agradecidas el Feliz en tu dia cada 19 de marzo? Yo tampoco.

8. Si puedes elegir, no obligues a tu hijo a vivir en condiciones extremas. Si sientes que tu hijo adolescente se esta alejando y quieres estrechar lazos con el, puede que pasar un fin de semana de acampada sea buena idea. Pero no llevartelo a una isla desierta e inaccesible de Alaska a pasar un año entero sufriendo penalidades, como hace Jim, el protagonista de la novela Sukkwan Island (David Vann).  Un veranito tal vez, pero ¿un año entero? Un gran libro con el que, de paso, uno aprende algunos tips basicos sobre las relaciones padre-hijo.

9. No utilices tus superpoderes para vengarte. Usar tu control absoluto del magnetismo para matar a mansalva presa de la ira no es buena idea. Magneto, el personaje de X Men creado por Stan Lee,  lo hizo despues de que su hija falleciera en un incendio y no solo fue incapaz de salvar a su primogenita, sino que ademas perdio a su esposa, que huyo embarazada de mellizos. Magneto no descubrio que era el padre de Mercurio y la Bruja Escarlata hasta muchos años despues... Otro que, como Darth Vader, no se tuvo que levantar ni una sola noche para cambiarle el pañal a los mellizos ni darles un biberon.

10. Si no estas hecho para ser padre, utiliza anticonceptivos. Reconozcamoslo: por mucho que nos asesoremos y por muchos consejos que nos den, no todos estamos preparados para ser padres. Si, por ejemplo, eres un muñeco de plastico asesino poseido por el alma de un psicopata mediante magia negra, lo menos que debes hacer es utilizar medidas anticonceptivas cuando tengas relaciones sexuales con otra muñeca de plastico. En serio. Chucky, el muñeco diabolico (Don Mancini, 1988) hizo oidos sordos a este consejo... y el resultado puede verse en La semilla de Chucky (Don Mancini, 2004). Paternidad, si, pero con responsabilidad.

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